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跟孩子争高下,你真的胜利了吗

作者:yang 来源:未知 日期:2016-8-5 人气: 标签:
导读:孩子上学了,他接触的人和事越来越多,开始从原来不加思索的问别人为什么变为把为什么放在心里,他们开始思考了。他想试探他思考的东西的权威。对任何事都想辩一辩,争辩的对象有很多,但是他选择了他觉得最安全的爸爸妈妈。可是这时候出了问题,孩子总是你说一句,他有十句。你说不可以,他偏会说出很多可以的道理。于是,…

孩子上学了,他接触的人和事越来越多,开始从原来不加思索的问别人为什么变为把为什么放在心里,他们开始思考了。

他想试探他思考的东西的权威。对任何事都想辩一辩,争辩的对象有很多,但是他选择了他觉得最安全的爸爸妈妈

可是这时候出了问题,孩子总是你说一句,他有十句。你说不可以,他偏会说出很多可以的道理。于是,孩子越来越让人接受不了,明明一个“不”那么简单,却引来他一堆的不满,还有一堆的道理。

“他原来不是这样的!”

“孩子这样,真让人接受不了!”

“叛逆!”

然而,我们接受不了的是什么?

是孩子长大了吗,是孩子有自己的主见了吗,是孩子说法错误吗,是孩子态度的问题吗。

不知不觉中,忙碌拼命中,孩子却不是那个甜腻的小人儿了。我们本害怕接受的,是这个被定义了叛逆的孩子让我们感到,他将与我们长达几十年的分离真的要开始了。可是这时他却不顾及你的感受乱发了脾气,反驳了你,不舍便转成了愤怒。用权威否定他,打击他。

更接受不了,孩子在挑战我们的权威。

我们的理论被怀疑了,而且是从被一个吃喝拉撒都靠我们的小屁孩儿怀疑否定了 -- 受不了:你懂什么!

孩子的反驳,是他学会思考以后萌生的想法,内心盈盈的想法,就在这刻被你激活可是,小屁孩儿还没有找到方法控制自己的情绪,或者其实不叫情绪,应该是孩子试图肯定自己时情感的原始流露。带点火药味,却绝没有敌意。而他的纯真想法,却被我们内心的恐惧扭曲了。

“我说不可以就不可以!哪那么多废话!”

“说你错了就是错了!还狡辩什么!

跟孩子争高下,你用权威,你胜利了。孩子表达的欲望被遏制了,原来所谓的叛逆不过是对表达方式的探索,却一次次被权威否定了。于是,没有验证的表达沉积到了心里,成为了真正的叛逆。


他选择了我们,却被我们拒绝了。他想确定曾经什么都不懂时得到的爱是否真的那么坚实。可是现在,那份爱是那么不堪一击,又何谈安全呢。他觉得,爱是有条件的,是以控制为前提,当争论和质疑来临时,威胁了它,就消失了。

孩子反驳,只是想试探他思考的东西的权威,而并不是地位的权威。


用心体会,你会觉得孩子是柔软的,纯真的,没有任何威胁的。他更多的是在探索,在尝试交流,萌芽思辨。他希望获得支持,肯定,安全的爱。需要在思想遭遇障碍时有人为他化解情绪。

什么都是错的,怎敢独自上路?

待我们清醒,他已经被压抑。

被威慑的孩子很苦恼。他要么变得越来越沉默,叛逆,逃离。要么变得唯唯诺诺,没有主见,依赖。据我所知,没有更好的。

跟孩子争高下,你想胜利吗?还是,放下高低,跟孩子一起探索,思考,体会。让他们敢于思想,敢于辩论,敢于说不,敢于面对自己的情绪。让他觉得无论自己长的有多大,都有一份坚不可催的爱跟他连接,无论他是好的坏的,他走的有多远,都不会消失。有了这个坚实的连接,当他们独自面对外界的复杂和内心挣扎的时候,他确定能够有力量战胜。

孩子终将会离开父母,就象我们跟自己的父母一样。我们能做的,就是保护好跟孩子的连接,无论孩子将来走到哪里,这份暖暖的连接依然传递着爱和能量。而我们依然能感受到连接的那端的力量,即使我们不在,它也能够独立战胜一切,从容离开困境。

这样说,是不是更好:

“孩子,没考虑你的感受就说不,对不起。”

“你不同意,你来定个时间,我们好好谈谈?”


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